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耳朵是接收器
老婆劝我别拧儿子耳朵,说那是“输入端”，打屁股才是“输出端”，毕竟屁股是死肉。
我反手一巴掌拍在老婆脸上：“那你这‘死肉’怎么还听得进话？看来得给你换个新系统，不然这逻辑死循环了。”...
我蹲马桶边,筷子刚抵喉咙，妈冲进来一巴掌打飞！
她哭得撕心裂肺：“再饿也不能吃屎啊！”
我举着筷子懵了：“妈，那是催吐，不是开饭！”
她愣住三秒，默默把筷子捡起来：“那……先尝尝咸淡？”...
刚洗完澡，我妈接起我爸电话，盯着屏幕笑得花枝乱颤：“爸！”
愣了三秒，她像烫手山芋般把手机塞给我。
我脑子一抽，对着听筒喊：“喂，姥爷！”
听筒那头瞬间死寂，传来我爸幽幽的叹息：“我是谁？”
这备注，直接把我爸干成了“外人”。...
妈，您这嘴是开了光吗
表弟说还小没对象，我妈突然补刀：“你哥像你这么大，姑娘都赖着不走了。”
全场爆笑，我笑到一半突然僵住。
回头一看，老婆眼神瞬间从“慈母”切换成“灭霸”。
原来我妈不是在夸我,是在给我判死刑啊！...
醉娃的真相
一岁半的娃吐了，全家忙作一团，老婆收拾残局，外婆揉着肚子说是积食，其实真相是：我刚灌下半瓶二锅头，抱着娃深情吹了口“酒气”，别问，问就是娃被二锅头腌入味了，这届小孩,还没断奶先断酒。...
喂奶时娃不张嘴,我吓唬：“再不吃，喂给爷爷！”
公公立马放下遥控器，严肃教育：“当家长的要诚信！你刚才那话，既骗了孩子，又骗了我——毕竟我根本没答应接盘啊！”
空气突然安静，只有电视里的广告在笑。...
“皮埃尔，吃块饼吗？”
我装死。
妈再问：“吃块饼吗？”
我秒回：“吃！”
妈怒：“问两遍干嘛？”
我摊手：“第一遍是试探，第二遍是成交，您这哪是问话，分明是让我用沉默把单价砍成半价，现在两块饼，童叟无欺。”...
奶奶把电视音量调到静音，怕吵到孙子搭积木。
孙子抬头一脸心疼：“奶奶，快把声音开大点！”
奶奶感动问：“怕我无聊？”
孙子摇头：“不是，声音小，显像管不发热，费电！”
这届小孩,连省电都这么有逻辑。...
钱包里的真相
老公醉后忘钱包在哪，我正开批斗大会，儿子放学撞见，听完淡定补刀：“妈，别急，爸钱包里肯定没钱。”我愣住：“那你还笑？”儿子叹气：“我是怕他醒来发现，连买醉的钱都没了，更丢人。”...
看见有人总爱抠结痂，我悟了。
女儿摸我伤口问疼不，我感动得痛哭流涕：“不疼！”
她瞬间眼神拉丝，像发现了新大陆：“那我能抠一下吗？”
原来她不是心疼我，是馋那层皮。
这哪是母爱，分明是“拆快递”的冲动,连亲妈都不放过！...