刚洗完澡，我妈接起我爸电话，盯着屏幕笑得花枝乱颤：“爸！”
愣了三秒，她像烫手山芋般把手机塞给我。
我脑子一抽，对着听筒喊：“喂，姥爷！”
听筒那头瞬间死寂，传来我爸幽幽的叹息：“我是谁？”
这备注，直接把我爸干成了“外人”。...
妈，您这嘴是开了光吗
表弟说还小没对象，我妈突然补刀：“你哥像你这么大，姑娘都赖着不走了。”
全场爆笑，我笑到一半突然僵住。
回头一看，老婆眼神瞬间从“慈母”切换成“灭霸”。
原来我妈不是在夸我,是在给我判死刑啊！...
醉娃的真相
一岁半的娃吐了，全家忙作一团，老婆收拾残局，外婆揉着肚子说是积食，其实真相是：我刚灌下半瓶二锅头，抱着娃深情吹了口“酒气”，别问，问就是娃被二锅头腌入味了，这届小孩,还没断奶先断酒。...
喂奶时娃不张嘴,我吓唬：“再不吃，喂给爷爷！”
公公立马放下遥控器，严肃教育：“当家长的要诚信！你刚才那话，既骗了孩子，又骗了我——毕竟我根本没答应接盘啊！”
空气突然安静，只有电视里的广告在笑。...
“皮埃尔，吃块饼吗？”
我装死。
妈再问：“吃块饼吗？”
我秒回：“吃！”
妈怒：“问两遍干嘛？”
我摊手：“第一遍是试探，第二遍是成交，您这哪是问话，分明是让我用沉默把单价砍成半价，现在两块饼，童叟无欺。”...
奶奶把电视音量调到静音，怕吵到孙子搭积木。
孙子抬头一脸心疼：“奶奶，快把声音开大点！”
奶奶感动问：“怕我无聊？”
孙子摇头：“不是，声音小，显像管不发热，费电！”
这届小孩,连省电都这么有逻辑。...